今天分享2022爆笑笑话肚子疼，血动物党党：蚊子：来杯牛奶，我把稻草，鳄鱼：蔬菜切大点，旧钻齿缝，蜗牛：向一个包费用，的一个袋子，袋鼠：字面上的，一个不能吃的口袋里，蜘蛛笑：愚蠢的帽子一群，网上只有一个玩吃，房子送！下面分享爆笑笑话肚子疼真相大白收集了40条，看看哪句伙伴们最喜欢吧！
1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子想买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散步，减肥！
2、今天晚上和姐妹们约好一起喝酒，早上妈妈说我：你看你一个女生家，没什么不喝那么多的。我说：不可能我喝好。妈妈说：是的，跟着你爸爸。哈哈，我爸爸撒谎了。
3、当我年轻的时候，我经常想：当我长大了，是去清华大学好还是去北京大学好？当我长大了，我意识到我想的太多了。
4、奶奶，你会唱小星星吗？是的！你能唱给我听吗？好！星星，同一个星星，呃呃呃星星！月亮依然明亮！
5、在公共汽车上，看到一个母亲抱着一个孩子，没有座位，我站了起来，让座位给他们，母亲一边坐下来对孩子说，这时，你应该对大哥哥说什么啊？孩子看了我一眼，强的来了一个你真懂事！整辆车顿时哄堂大笑，我顿时狼狈不堪。谁教这头小牛的。
6、我昨天在公园遇到了我的女朋友。一位老太太拿了一把花放在手里。当我把它拿过来给我女朋友时，她说：10美元一个。你不会想买了就表现小气，买了就觉得上当了。
7、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是勇敢。谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。
8、同学们，太平农民最想要什么？想找个老婆！不，他们想要的是钱。他们要钱干什么？用钱买老婆。滚出去！
9、蛋挞据说是澳门菜，久已想吃，终于有机会在蛋糕店看到：新蛋挞，欢迎品尝！吃一个大蛋挞。一分钟后：给你！煮半分钟：我要的是蛋塔，不是蛋碗。
10、有两姐妹在饭馆吃饭，酸辣辣的土豆丝，姐姐说，我不吃酸的，不放醋，姐姐说，我不辣，不放胡椒粉。厨师出来问，红薯丝不放醋不放胡椒粉，你做给我看。
爆笑笑话肚子疼短的
11、刚才我问经理ATM是什么意思？经理说这是image发言人altman的缩写。我靠，我怎么能有这样一个老板，我的未来和未来。
12、公共汽车即将到达某一站台，突然扑灭了大火，司机：大家下车，帮忙推一辆车。下了公共汽车后，他们就玩起了鸟兽游戏。司机抬起头，看到了终点站。
13、排球场南北两边都在如火如荼地打着，一位外国观众高喊：南来吧！去南方！一个胖女孩不满足，大声叫到：女人加油！来吧，女孩！
14、和我姐姐吵架，吵不过她，告诉老妈，哭着说：妈妈，当初你生一个好，为什么要生下我，出生现在每天被姐姐欺负我妈妈笑：原来是生你和她玩。给她玩。
15、感情没有道歉费，爱情没有停止，缘分为什么不在服务区，不是我错了。过路费仍未支付。
16、丈夫问：我快要有外遇了怎么办？老婆嫣红一笑：我很温柔，至多整烂你，不会整死！老公感动地说：你真好！老婆笑道：不做夫妻，咱还能做妹妹！
17、一条小蛇问他的父亲：我们有毒吗？爸爸无视它。过了一会儿，它又问：我们有毒吗？父亲不耐烦：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我不小心咬到了舌头。
18、结婚后，他和他最好的兄弟去挑选结婚戒指。这是很好的。你替我试试。没关系。刚刚好。当他想要摘下戒指时，他的大手抓住它，戴上它，再也不让他摘下来。他睁大了眼睛。你不是要结婚了吗？是的，和你在一起。
19、委婉语：诚实：你是我们家最重要的人。你真是个圆圆的人。非桑骂蝗虫版：这该死的洗衣机，让你的衣服又缩水了。
20、恋爱了！振作起来！从现在开始花钱大！结婚！酷！从现在开始有人管！离婚！免费的！**需要花钱！艾滋病！傻了！躺在床上等死！
爆笑笑话肚子疼中篇
21、有一次我和一个同学坐公共汽车，一个中年人让座给我的同学，我的同学很有礼貌地说：谢谢！男人突然喊：我让你坐着，你还想打我！我们都说不出话来。
22、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子。
23、在车站等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，我觉得他帅+伟岸，在原地转了几圈，各种姿势~所以MM也笑得更迷人了。不满足了一会儿，一边的阿姨忍不住冲上来说：小伙子，别踩着屎踩着好吗。
24、一个醉汉喝了酒后满脸淤青，在浴室里贴了一个创可贴，第二天妻子把丈夫面部的伤口拉到浴室里，丈夫一看，贴了一面满是创可贴的镜子！
25、黄医生是妇产科的不孕症专家，他行医多年，有一天，一位心怀感激的病人送来了一块匾表示感谢，那封信：没什么！
26、坐公交车的时候，身边有一个漂亮的姐姐，我拿出绿箭准备吃饭，突然想起了那个广告，于是绿箭对身边的姐姐说：做朋友吧！姐姐拿着绿箭高兴地说：好了，三百遍，不要打包过夜哦。我有很多草和泥马。
27、今天我加了一个女孩；她说她胖了120磅！我认为120不胖。只要约她出来见面，小子，一米四！
28、我用我的一生，两倍的努力，三倍的勇气，四匹马难以追上的速度，无可比拟的耐心，溜溜球一路小跑，终于在717天追上了你，亲爱的，我想吻你，告诉你，你是我唯一的生命！
29、A：我们家有一条不成文的规定，那就是无论如何，我和妻子都要在睡觉前和解。B：不错。你服从吗？A：我记得有一周我们都没睡。
30、让我的小侄子去给我买点东西，他说。给他，加一句：快跑。他回答说，还有两个。我问：为什么？他回答说：特快专递和平邮可以一样的价格吗。
女生笑到肚子痛的笑话
31、和我妻子吵架后，几天不说话，有一天带一个菜单让我订单，我看到一个大惊喜：灵魂土豆片，碎肠黄瓜片，经心萝卜，无情的炸鸡脚，心肉，杀鸡人族汤我想我完成了。
32、清明节两首诗：1、清明节有鬼，路上行人害怕。为什么鬼跑了？因为没有钱买坟墓，清明节流泪，死人哭活人的坟墓。一个坟墓的价格比昂贵的，生活精神的总成本。
33、啊！我不小心把“我爱你”错发给了你。如果你接受了，就把它存起来。如果你没有，把它寄给我。
34、在路考中，这名男子走进了司机的驾驶室。主考人坐在他旁边问他：“你紧张吗？”那个人回答说：“不，我们的教练说，就当你旁边坐着一条狗吧。”
35、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
36、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨轻拉长发娇小的身姿，淋死你！
37、你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛，难怪别人叫你野兽！
38、与男友一起看电视，女主角患白血病，男演员不离不弃。我夸张地问：我得了白血病，你会离开我吗？男朋友坚定地说：不。为什么？反正我活不了几天了。
39、交警让一辆超速的汽车靠边停车。交警：我已经按过喇叭了。你为什么不停下来？哦，我没听到你的哨声！然后我应该这样记录-超音速驾驶违规。
40、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。
